Pantalla

Comida, mucha comida, jugo o bebida, ver series o leer, mas ver series, necesito una pantalla frente a mi, simplemente me distrae y olvido.

Aquí y allá, peso, estúpido peso

Harta, harta de que no me quede mi ropa, harta de preocuparme como debo salir en una foto para que no se ve vea mi guata, harta de no admitirme a mi misma de que ya no puedo usar ropa S sino M, harta de no estar gorda pero si de que no me entiendan que tengo una guata amorfa ahí, harta de no ser tan flaca como antes. Era una niña casi raquítica y me gusta serlo, ” la apariencia no importa, importa como eres por dentro” ¿y si soy una mierda por dentro? dejame al menos con piernas flacas, sin celulitis, sin poto, sin nada, tal como a mi me gustaba, aunque me tubiese que comprar ropa en la parte de niños porque me quedaba grande la de adolecentes, aunque no encontrara un puto bracier lindo porque tenía muy poco, aunque más de una persona me molestara con mi cuerpo, aun asi, yo era feliz con él.
Al fin de cuentas, tampoco puedo culpar a alguien o enojarme porque he intentado de hacer todo para bajar de peso, estoy pidiendo demaciado, como demaciado y ejercito nada.

Una cosa absurda

Hay cosas que me siento extraña, no conforme de extrañar. Es un ambiente extraño. Normalmente uno dice cosas como “prefiero tener un amigo que estar rodeada de gente falsa”, falsa por decirlo de alguna manera  (más que nada me refiero a que no son tus cercanos) pero muchas veces siento que extraño es, ese sentimiento de no hacer nada importante, de no estar con nadie importante, pero si estar rodeada de gritos estúpidos que te hacen reir, sonreir y comportarte igual. Extraño un poco de eso, pero de cierta manera prefiero mi vida que llevo hoy, solamente, de vez en cuando quiero escuchar simplemente estupideces, no preocuparme de nada, tirarme al pasto, rodar y reir.
Absurdo ¿no?

Marmalade boy

Buscando la canción hermosa de moments de marmalade boy me encontre con el final más triste de la vida que es de esta misma serie, como es tan lindamente triste lo dejaré

*SPOILER*

No encuentro una verción decente ni con video bueno de esta canción la subiré igual, cuando mi mejor amiga que canta tan lindo (no como yo *triste*) me regale un cover hecho por ella de esta canción la subiré de nuevo

Adoro esta canción

Ay, por otra parte recomiendo esta serie viejísima, pero tiene muchos capitulos y bastantes interesantes, aunque digan que es serie para niñas, ah y si vieron el pedaso que subí perdieron con el final

Dame una E, una E de egoismo

Hasta para mi era demaciado esto de imaginar, pensamiento mágico, sabia que no estarías ahí tanto como sabía que no vendrías, aun así ha de admitir que por un momento lo pensé.
Traté de excusarme de alguna manera, al menos dentro de mi mente, donde se supone que uno puede razonar con tranquilidad (no muy bien sl sol, esta de mas decir) pero… No habaía excusa, no tengo a quien culpar, ni nada, sólo soy YO, yo y mi estúpido egoismo, que es tan ego que no me había ni dado cuenta que estaba ahí. Eso soy, no hay mascaras, no hay engaños ni mentiras, repugnante. Terminaré perdiendo a todos por esto, todo lo que tengo.
Pero… no puedo cambiarlo, es …. Dificil

¿Quién?

Al final ¿Quiénes somos? si de alguna forma u otra terminas siguiendo el ejemplo de alguien más

“Let’s get these teen hearts beating. Faster, faster “
Panic! at the disco.

Complicada y Simple, la C y la S de la felicidad

¿Cuánto durara tanta felicidad antes de caer? La verdad, es que no importa, si soy feliz, no importa cuanto podrá durar, sólo importa el disfrutarla al máximo.

¿Cuál es el paso que el ser humano debe dar para convertirse en alguien corrupto?

Un total ¡CAOS!

Pensar que hace unos meses estaba totalmente clara queeralo que quería hacerporel resto demi vida, ahora ¡NO!, ni tengo la base de lo que quiero, el solo hecho de imaginarme en una oficina, sentada, encerrada, con relojes, computadores, ropa uniformada, etcéteras me pone histérica, yo no nací para algo así, me estresa hasta estar en el colegio con el mismo uniforme, sentada casi com osifuese una oficina, no sé como lo he logrado, el punto es que ya no podría estar más encerrada por tanto tiempo. Soy artística esa es mi verdad, pero tengo lo que esunapésima base, en mi colegio nunca le dieron importancia a todo lo que es arte, tampoco puedo optar a cursos o cosas por el estilo porque en mi país son carísimas, la verdad es que tampoco me veo muy motivada sino buscaría hasta morir, no he dicho que quisiera estudiar arte o algo así, de hecho me da miedo también tiene una faceta mala y es que si no surgo, no tendré dinero y no es la preocupación específicamente por acaparar dinero y todo eso, es porque yo quiero conocer este maravilloso mundo y necesito dinero para eso.
No quiero pasar toda mi vida trabajando y no disfrutar a mi familia ni amigos, no quiero llegar de una agotador trabajo en el que ni quiero estar para llegar a encapsularme a un televisor, no quiero llegar a una edad en la que me arrepienta de no haver VIVIDO. ¿Porqué elegir esto es tan difícil? sería más fácil si… no sé como sería más fácil.

Término

Hay días en los que uno tiene ganas de terminar con todo, sientes que los demás quieren terminar todo, dar fin alas cosas, siendo que en realidad eres tú quien quiere dar finales, bueno me pregunto por qué sentiremos esa extraña necesidad y no nos deja seguir una continuidad. Si la naturaleza sigue ciclos, sigue un proceso, nosotros ¿Somos parte de ello? es decir, estamos en la naturaleza, al final también somos parte de ella, esto quiere decir entonces que también seguimos una serie de ciclos, entonces dentro del ciclo está dispuesto que hayan términos aun así cumpliendose un ciclo ¿Qué rayosquiero decir?, no lo sé. Derrepente, de vez en cuando siento unas ganas profundas de llorar, llorar hasta no dar mas porque siento que en algun momento se viene el final, quizás sea sólo el hecho que de a poco me voy volviendo una persona más débil, insegura y asustadiza, pero una vez que entras en este agujero de desconfianza te vez tan envuelta que te da hasta inseuridad el salir.
Hay cosas que quisiera que nunca terminaran…
Sueña conmigo.

omg omg crisis

Lo mas probable quela mayoría de las personas hayan pasado por un momento horriblemente estresante que se llama “crisis vocacional”. Yo estaba muy muy contenta por poder decidir una carrera definitiva desde los 12 y seguir con esa idea aun hasta los 16, pero la verdad es que ya no tengo idea que quiero, al fin salí de esta mentira, nunca quise estudiar lo que decía, de ciertamanera me fui auntoconvenciendo y sí me encanta el tema, pero no es lo que quiero y aquí estoy, no sé que quiero hacer con mi vida. La verdad es que no me gustaría hacer nada, me gustaría simplemente ir provando por toda mi vida diferentes ramas del arte, esa es mi pasión, pero no puedo, lo peor de todo es que ni me gustaría hacer algo relacionado con arte orque no megusta la idea de que el arte se venda.
La verdad es que el otro día pasé por algo bastante, horriblemente depresivo, dije cosas que ni pienso, así que aquí viene :
- “Me mentí a mi misma al buscar algo que se acomode a mi, que soy una persona mediocre, así que busqué una carrera mediocre que ni puedo alcanzar”
Ninguna profesión, oficio, trabajo o lo que sea es mediocre, no sé en que rayos estaba pensando cuando dije esta idiotes
Bueno, no se si soy mediocre, no lo creo así, es sólo que tengo una dificultad, una dificultad para aprender y concentrarme lo cual siempre me ha generado problemas en el colegio

Y bueno, aquí estoy hay una visión, una imagen que siempre seme viene a la mente “yo adulta, mi hija llega de clases, yo pintando una flor en una muralla en el living ¿Qué estas haciendo?, pregunta ella y yo le respondo no sé sólo quería un cambio”

Y ahora ¿Qué rayos haré con mi vida? No lo sé pero ya no estoy alterada por ello.

Después de mucho tiempo sin mucho que contar.

La verdad es que me ubiese encantado llegar contando una gran historia o una gran enseñanza,  un gran descubrimiento quizás pero la verdad es que no tengo mucho que contar. Tengo una hermosa relación con un hombre que me quiere mucho, ya llebamos más de un mes, a veces se vuelve un poco difícil por el hecho de las diferencias y por el hecho de que yo no se ocupar las palabras, el al parecer es un poco inseguro. Bueno pero de todas maneras somos felices. Debo decir que ultimamente he andado un tanto estresada, entre doctores, colegio y vida personal, aun así quiero ser fuerte, seguir, la vida me sonrie con obstaculos incluidos, obstaculos que dependen de mi para derribarlos, aunque cueste.

Feliz, DIOS, AMOR y Libertad

Es extraño, cuando el comienzo parece difuso, pero después esa seguridad que parcía pequeña aumenta junto a tu felicidad, soy feliz y así puedo gritarlo libremente, porque… ¿Debería tener razón? o sea sí las tengo pero ademas de todo, soy feliz proque mi naturaleza me lo dicta. En este planeta yo pienso que todos merecemos algo bueno, no sólo aquel que practica lo “bueno” porque al final ¿Quiénes somos para criticar a quién sobre qué está bien o qué esta mal? Al final, todos hacemos algo que creemos que es por un bien, no actuamos por un mal y cuando se hace no es pensando presisamente en el daño. Yo tengo un DIOS, y lo más probable que sea el mismo que tú DIOS o DIOSES, proque mí DIOS lo es todo, mi DIOS es AMOR, tal y yo soy una parte de DIOS. Seamos felices y expresemos lo que queramos expresar, lo que queramos sentir o pensar, al final somos libres en realidad, porque la libertad es sólo cosa de actitud, yo soy libre porque me siento libre, me siento completa y llena, amada y querida, etcéteras y etcéteras.

Cambiar un poquito

Quizás todo este dolor es idiota y no es más que egoísmo, que feo sentimiento, no sé como he llegado a este punto en que se empezó a apoderar de apoquito de mí, bueno ya me di cuenta, debo cambiar este ego-ísmo, por el bien de los de mi alrededor y por el mio.

Tú….

Tú…
dijiste que nunca me dejarías sóla …
NUNCA

Harta

Ese sentimiento se altera y la decepción aumenta, no sé que rayos pasa por tú mente, también me es muy difícil de admitir pero te dejo, me tienes harta, te quiero tanto cariño, tanto tanto pero en lo que te estas convirtiendo… no lo soporto, quizás te llegues a dar cuenta de mi repentina marcha y no evitaré habar contigo si tú me hablas, pero yo ya estoy harta de siempre hablarte, de siempre organizar, estoy harta de que te hagan daño y no hacer nada porque ya no… no es lo mismo, adiós.

Bien

Dan menos ganas de escribir cuando todo va bien que cuando todo va mal ¿Por qué será? creo que ya lo he dicho antes, no hay palabras, la felicidad es tan hermosa, todo marcha bien y así soy feliz, nunca pensé que mi vida tubiera un giro tan… extraño. Porque quiro, por mis amigos, por la felicidad, ¡SALUD!

De cero esperanzas nacieron millones

Fue una larga ausencia, me daban tantas ganas de escribir aquí pero no podía ya que tenía acceso limitado a interne y yo también quería desconectarme. Empezaré diciendo que los lugares que conocíesta última semana me dejaron totalmente en las nubes, extraciada y feliz. Y es que esta semana he apretado el gatillo para resolve la mayoría de mis problemas. Al fín me siento más cercana al curso en el que estoy, mis pre-juicios se han roto totalmente y aprendí a simplemente vivir siendo yo. Además nos dimos una oportunidad, tú y yo, sabes que aun amo a otro chico, pero aun así quieres intentarlo y yo quiero intentarlo, porque junto a tí soy feliz, proque queremos ser felices y lo somos juntos, esto es el comienzo de algo nuevo, algo que decidí intentar, espero no dañarte, es lo único que espero de verdad, porque te quiero, cada día un poquito más, porque tú simplemente eres, no te importa mucho lo demás, sólo te muestras y eso es lo que hizo que te quisiera.
Una gira de estudios ¿consejos? sé tú, no te asustes se dará con naturalidad y si tienes la oportunidad ANDA, aunque no tengas ganas, creelo serás feliz

Re

Hoy ocurrió algo lindo, algo bueno. Hoy me siento Re-nacida. Hoy me siento Renovada. Hoy me siento con muchas energías, con mucha felicidad, puedo correr y saltar, no soy perfecta ni nada por el estilo, un poco torpe, con mi límite para correr, siento calor y me siento exausta. Lo más lindo es que siento que Re-Siento, volví a ser esa NIÑA que se entuciasma de la nada con una naturalidad sorprendente, que es muy feliz y esta conciente de la tristeza, que ama y no se atormenta por ello, que no entiende que rayos sucede en la vida pero al menos me cuestiono y pienso, soy feliz, puedo ser feliz, me preocupo por los demás, de apoco volviendo a hablar más, a ser mas yo.

Razón versus

Yo también he estado señor, segada por la razón, atormentada por esta e hipnotizada sin razón, idiota razocineo que no me dejó ver más ayá de lo que pudo haber sido algo bello, sentiental así soy pero aun existe razón sólo en un momento he perdido a esta lógica y fue cuando sentí de verdad el Smor sobre mí, pero desdichado fue ese leve momento de razón, idiota fui al creer en la razón, en la duda que trae esta, no quiero dudar pero si no quiero uso razón, sólo debo entregarme al sentir y Amar como nunca, como siempre, como anhelada ha sido la espera y aunque hubiera en un tiempo pasado un alma inmortal que me ofreció su amor, quisiera encontrar a ese ser que termine haciéndolo por completo y feliz por la eternidad sería …

Mi deporte que quiero hacer.

Todos necesitamos distintos medios para desestrezarnos, todos necesitamos diferentes medios para canalizar nuestra energía, todos tenemos nuetsras pasiones y metas, por esto y más es que me decidí y el próximo año me inscribiré a “acrobacia aérea” no sabía si hacer yoga, práctica de reiki, meterme de nuevo a ballet, a kapoeira (en realidad no recuerdo como se escribe), jkarate y entre otros deportes, pero creo que ya me decidí un perfecto medio para calmarme, liberarme y fortalecerme y es la acrobacia aérea.

Pasado

Parece que soy muy impulsiva… algo así como torpe quizás… pude permanecer mucho tiempo sin sentirme querida, recicir… ¿por qué ahora cuesta tanto mantenerme como en el pasado?

Un tema de Cash no soluciona un tema de Luz

Me pregunto… ¿mis padres creen que en verdad podré solucionar mis problemas con cosas?… ropa, comida, etcétera… Saben que me siento sóla, saben que no estoy bien y eso que no saben que tan profundo es esto, creen que lo estoy superando de a poco proque me cuesta expresarme con ellos, pero lo que estan haciendo es sólo comprarme cosas, sé que no pueden hacer nada porque es un problema mio el que me cueste expresarme, pero… me estan concintiendo de más… esos regalos… no tienen sentido, no lo tienen. Pienso que quizás ellos creen que si me siento cómoda con lo que llevo tendré mas confianza o seré más fácil aceptada… pero esun tema mío, a mi me ciesta expresarme con gente que no… conozco.. confio.. etcéteras.
Ya… no sé que pensar.

D

Quiero volver a sentir algo que no sean sólo recuerdos
Quiero volver a respirar ese aire puro
Quiero volver a sentirme libre
Quiero Sonreir con naturalidad, desde el fondo
Quiero pensar que todo puedo alcanzar
Quiero destruir mis sueños por alguien
Quiero sentir a alguien con la mayor naturalidad y felicidad
Quiero volver a besar unos labios cargados de sentimientos
Quiero…
Lo haré…
Quizás llegue a ser la Declaración más… más idiota, más impulsiva, más sin sentido que escuches en la vida, pero cuando tengo algo dentro, por muy pequeño que sea… no puedo sacarmela de la mente.
Quiero volver a sentir que vivo y si puedo hacer esto lo demás de ahora en adelante será más sensillo….

No tengo miedos, si eres Tú amor quien me corresponde en la vida, volveremos a estar juntos. Y si no lo eres lo descubriré a modo de pruebas y error

Que Feo.

Bueno este es el pais en el que vivo, Chile. la franquita delgadita y larga con grandes zonas de mar que deberiamos proteger y cuidar al igual que todo nuestro ecosisitema

Bueno hoy no se me ocurrió hablar porque sí de este tema, estoy hablando para darles a conocer que en Punta de choro (un lugar de chile) habiatan seres como pinguinos, delfines, ballenas, etcétera. Aquí se encuentran dos de las cinco recervas marinas de Chile y ¿Qué es lo que quieren hacer? instalar una termodinámica a unos pocos kilómetros de esta recerva, sí aquí, sea en donde sea una central termoeléctrica NO DEBE EXISTIR el daño e impacto ambiental que causan es GIGANTE! pero por ahora auqnue sea pequeña la iniciativa se estan reuniendo firmas y si quiere saber más del tema en esta misma página en la que te inscribes para firmar, hay que llegar a las 27.000 VAMOS! salvemos este mundo.

http://www.chaopescao.cl/

Dpal Beu Y Dios

Hoy hablaré sobre un tema muy especial para mí
¿Han alguna vez escuchado hablar sobre el Dpal Beu?
Bueno esto es un símbolo Chin, pero ¿Qué simboliza?
Simboliza la UNIÓN de los corazones y esencias de lso seres
Tal y como yo soy yo, también soy tú, soy perro, soy tigre, soy árbol, soy tierra, hasta soy nube, y al revez, es decir, ellos son yo. Todos estamos unidos, “uno es todo, todo es uno”

Segundo.
Nunca les he hablado de MI DIOS, sí aunque no lo creas las personas como yo tenemos DIOS. A mi DIOS yo decidí darle las gracias por los alimentos que me entrega, a mi DIOS yo no le rezo en conjunto porque el puede escuchar mi corazón, a mi DIOS le doy las gracias, a mi DIOS le pido oportunidades, mi DIOS lo escribo con mayúscula porque mi DIOS es AMOR y AMOR todos lo deberíamos escribir con mayúscula porque el AMOR es el motor de todo, o eso creo yo.
Gracias

Si pudiera…

¿?

Aquí es cuando uno se pregunta por qué cuando tuve todas esas oportunidades siempre mis padres las arruinaron… a pesar de ello no los culpo, no podría culparlor cuando están sólo pensando en mi protección… pero sí… es injusto.
Anoche…  tuve un sueño, él tocaba mi corazón y se mantuvo así… por lo eterno.

arg!

Esto le pasa a la gente que ama, esto le pasa a la gente que tiene mucha fe en alguien, esto le pasa a la gente que tiene mucho sus sentimientos presentes, pero me enseña, me hace comprender que todos cometemos errores porque estamos vivos, me decepción las personas que más quiero, al menos no siento decepción por aquellos que no quiero, y a cambio siento dolor sentimental, siento que los quiero y me muestra cuanto los quiero, sí, llega a sonar un poco emo, algo así como “a través del dolor me siento vivo” pero de hecho es algo así… Lo malo es que dejo que junto a esta pequeña decepción siento ira…

Limitada…

Desearía poder soñar que esta “realidad” es mentira de la verdad, mentir que podré soñar siendo mentira esclava del delirio del amor  ¿Soñar?  ¿Para eso existimos? para soñar un mundo al que no llegaremos en esta vida efímera, estar enferma sólo me hace notar las limitaciones de mi cuerpo, que mi yo está limitado por un ser artificial… buenas noches no noches.

Momento llorón del mes

¿Me faltaron oportunidades? mentira… yo nunca las hice… es que sé que no es escusa pero siempre estube encerrada…
Hoy me pregunto ¿Te encontraré? o.. quizás un día te encontré y te dejé escapar… es que yo creo que eres tú y sólo tú …
Odio esto…
Quisiera simplemente… compartir mi vida, mi existencia con un ser, un ser que me ame y yo lo ame… sólo eso.
Quiero llorar, llorar en los brazos de alguien como solía hacerlo, mientras las personas callan, leen mis ojos y me acarician el pelo o la cara, luego podría sonreir honestamente.

Recomendación

Podré justificar mi ausencia con una simple frase “no tenía ganas de escribir y punto” entonces… ¿Qué motivó mis ganas de hacerlo? Bueno primero les mostraré un video que me mandó un muy buen amigo mío el otro día.
ADVERTENCIA:  SI QUIERES DORMIR, DUERME, SI QUIERES DESPERTAR DESPIERTA, PERO NO DIGAS QUE NO TUBISTE OPORTUNIDADES DE LEBANTARTE.

Luego te puedo recomendar este libro, AMI. Yo cuando pequeña, más o menos cuando tenía  11 (oh! no ha sido tanto tiempo) leí este libro para el colegio, lo encontré mágico y sería, pasaron los años y lo fui olvidando, me acordaba de muy poco y de cosas “poco” relevantes (digo poco en comillas porque creo que todo el libro es relevante pero no percibí su verdadera enseñanza como ahora) Ahora sigue con su misma magia e incluso más magia, es como si la solución a todos nuetsros problemas estubiese aquí.

Segundo libro que quiero recomendar es nada más y nada menos que “El principito” Otro libro “infantil” (psss ¿infantil? llega a parecer una cuartada para publicar libros maravillosos que destruirían si llegaran a saber su verdadero significado… algo así como en la película “EQUILIBRIUM” (sí, ando buena para dar recomendaciones)

Tercer libro que quiero recomendar es Demian, otra obra maestra…( la verdad es que sólo digo que me gustan porque no me gusta contar tramas de películas o libros porque me entuciasmo y cuento más de la cuenta) pero cuando leí este libro mi vida cambió, lloré de emoción y quedé en una especie de “shock”

Ahora me compré siddhartha, que es del mismo autor que Demian, el conocido Herman Hesse, me lo recomendó una niña de mi antiguo colegio (si recalco ANTIGUO, porque al parecer la mayoría de los niños y niñas (digo mayoria porque tengo la esperanza auqneu sea en una persona) hacen tonos de “burla” cuando ven leyendo a alguien, que extraño… )

También quería contar que hasta ahora me gusta lo que he leido de “el mundo de SOFIA”, es como filosofía a prueba de tontos, por decirlo de alguna manera, te muestra la filosofía sin mucho detalle pero sirve mucho para meterse en la ciencia del “AMOR y sabiduría”, lo triste es que es caro, a mi nunca me lo hubiesen comprado si no me lo hubiese pedido el colegio.

Cambiando de estilo de libros también quiero recomendar ” La Dieta De La Muerte”, como muchos saben es la historia de una adolecente que pasó por anorexía, bulilimia, obecidad, una y otra vez…

Otro que me gustó mucho es “Bianca y el forastero”, lindo libro, una historia de AMOR, sí, algo similar a la típica historia de amor con diferencias de clases sociales, el rico y el pobre, la familia en contra, etcétera… pero a pesar de que sea “típica” a mi me gusta mucho.

Volviendo a libros de conciencia, filosofia o para filosofar (ojo que no es lo mismo) doy a recomendar “El manual del guerrero de la luz” ¿Qué es un guerrero de la luz? descubranlo.

Y eso por ahora. o que me acuerde, soy tan olvidadiza que siempre olvido mis cosas preferidas.

Disfruten la lectura !!!

V for vendetta.

Sé que no hay forma de convencerte de que este no es otro de sus trucos, pero no me importa yo, soy yo. Me llamo Valerie, no creo que viva mucho más y quería contarle a alguien mi vida. Esta es la única autobiografía que voy a escribir y dios!!, la estoy escribiendo en papel higiénico. Nací en Nottingham en 1985. No recuerdo mucho mi infancia pero si recuerdo la lluvia. Mi abuela tenía una granja en TotterBroock y solía decirme que Dios estaba en la lluvia. Al acabar el colegio, ingrese en un Instituto para chicas, fue allí donde conocí a mi primera novia, se llamaba Sarah. Recuerdo sus muñecas, eran preciosas, creía que nos amaríamos eternamente. Recuerdo que nuestro profesor nos decía que era una fase adolescente que pasaría, a Sarah se le pasó, a mi no. En 2002 me enamoré de una chica que se llamaba Cristina, aquel año se lo dije a mis padres, fui capaz porque cristina estuvo a mi lado cogiéndome la mano. Mi padre no podía mirarme, me dijo que me fuera y que no volviera jamás, mi madre… no dijo nada. Solo les había dicho la verdad, ¿tan egoísta fui? Nuestra integridad vale tan poco… Pero es todo cuanto realmente tenemos, es el último centímetro que nos queda de nosotros, si salvaguardamos ese centímetro somos libres. (….)

Siempre supe lo que quería hacer con mi vida, y en 2015 protagonice mi primera película: Las Salinas. Fue el papel más importante de mi vida. No a nivel profesional, si no a nivel personal, porque conocí a Ruth. La primera vez que nos besamos… sentí que no quería volver a besar otros labios que no fueran los suyos. Fuimos a vivir juntas a un apartamento en Londres, sembró Violet Carson en los maceteros de la ventana, y toda la casa olía a rosas. Fueron los mejores años de mi vida. Pero la guerra norteamericana se recrudecía cada vez más. Hasta que finalmente alcanzó Londres. Después de eso no hubo más rosas; para nadie. (….)

Recuerdo como empezó a cambiar el significado de las palabras, palabras con las que no estábamos familiarizados como colateral y entrega, empezaron a dar miedo. Mientras que otras como fuego nórdico y artículos de lealtad empezaron a cobrar poder. Recuerdo que diferente pasó a significar peligroso, aún no lo entiendo… ¿Por qué nos odian tanto? Detuvieron a Ruth mientras hacía la compra… nunca en mi vida he llorado tanto… No tardaron en venir a por mí. Es extraño que tenga que pasar el final de mi vida en un lugar tan horrible, pero durante tres años, recibí rosas, y no tuve que arrodillarme ante nadie. Moriré aquí, cada centímetro de mí perecerá, cada centímetro… salvo uno. Un centímetro, algo pequeño y frágil, y lo único que merece la pena conservar en el mundo. Nunca debemos perderlo o entregarlo, nunca debemos dejar que nos lo arrebaten… Espero seas quien seas que escapes de este lugar, espero que el mundo cambie y que las cosas mejoren, pero lo que espero por encima de todo, es que entiendas lo que quiero decir cuando te digo que aunque no te conozca, y aunque puede que nunca llegue a verte, a reírme contigo, a llorar contigo o a besarte…, te amo, con todo mi corazón… te amo.

Valerie

Quisiera…

¿Qué quiero? lo que quiero es crecer, vivir mi vida. Como pequeño sueño me gustaría tener una pequeña casa, con un gran patio, dentro de ese recinto tener una casa pequeña para poder tener a mi abuela que no quisiera que nunca terminase en un asilo. Como gran sueño aun vive la esperanza del amor en mi, poder vivir un amor pleno, eterno, tener una pequeña o un pequeño, sé que lo he repetido una y otra vez pero son pequeñas esperanzas y sueños. Quiero tener una vida limpia, pura, llena de amor y cariño, con un poco de dolor y sufrimiento, anustias y desilusión. Quiero ser feliz y entregar felicidad, quisiera a amar y ser amada, disfrutar la lluvia y el Sol, la luna y las estrellas, las nubes y los árboles, el pasto y las flores, el agua y la tierra, el aire y el todo.

Tal vez…

Tal vez ha sido esta patética actuación que he montado ante el mundo la que me tiene mal, de a poco se dan cuenta de que quien les muestro no existe y que algo les escondo… mi yo.
Tal vez no he sabido amar como se debe, con todas sus letras, pero para amar no se necesitan letras.
Tal vez no he sabido entregar, dar y aceptar.
Tal vez no he aprendido nada en esta vida que haste hace un tiempo creía completa y dichosa. No digo que no sea dichosa, pero no he sabido aprovecharla como es debido.
Tal vez no he soñado los suficiente como para poder estar orgullosa.
Tal vez he cometido tediosos errores que aun no supero.
Tal vez mi existencia sea una más dentro de un montón.
Tal vez no he sabido valorar y he desconfiado de más.
Tal vez… me he hechado culpas de más, cruces no mías, pecados no correspondidos.

Mis alas están manchadas por los pecattos, sí pecados comenzaré por gula, esas ganas que me superan, ancias por comer a pesar de estar satisfecha. Luxuria, más que un deseo intenso que vi de tus labios en mi corazón. Avaritia, ganas de tener, son casi nulas pero como toda existencia que no se concidera un Dios debo admitir que existe de vez en vez. Acidia, me consume una gran cantidad y nace como excusa la irresponzabilidad. Ira, esto arrastra un deseo de muerte, destrucción, venganza, ataques… pecado irresponzable que puede terminar<me> con una estaca en donde debería latir un corazón puro. Invidia, al igual que avaritia, sólo si fuese un Dios, perfecta… podría conciderar su inexisencia. Superbia, pecatto magistral que de una vez a otra se muestra con un largo periodo de tiempo, me gusta conciderar a todas las existencas como un igual ya que todos somos partes de este Todo, pero mi naturaleza es superada por este pecatto.
Il pecatto, no es más que otra palabra de iglesia con la que estoy en desacuerdo, pero sí son palabras feas que nos consumen. Arrastra tierra [Gea] con tu lluvia el dolor humano y siembra amor.

Esto es quizás algo llamado amor…

Sí, fue en un sueño, un sueño en donde pude correr y abalanzarme en tus brazos, acurrucarme en tu pecho, besar tus labios, sentir tu espíritu… no… fue real, tan real que asusta, tan real pasado, tan real que parece irreal. Un sueño fue, que un futuro quisiera, un futuro que me hubiese gustado que ocurriera, entre pasto largo y Luna, atardecer encandilante, mar rebosante con oleaje feroz y calmante, la luz tenue de luna llena que había dejado el Sol mostrar y  brillar nos bañaba, un beso lebe como si fuese la primera vez de un beso eterno, despojados de todo ecepto amor, tus ojos me llenaron, tu corazón, esa mente, ese ser… me entregué, nos entregamos a tal sentimiento….
En el desierto aterrorisado permanece mi corazón, lleno de arena tapado pareciera que ya no late, si no fuese por el dolor y las lágrimas creería ya que soy un ser mortífero que no encontró la muerte, no he hecho más que sentir culpa y dolor, estupidez y falsedad, me niego a creer que he muerto mientras estos ojos aun brillen, mientras en mi corazón haya amor. El regalo más grande que me pudiste dar es quedarte a mi lado, el regalo más grande que me pudiste dar han sido estos recuerdos, el regalo más grande que me pudiste dar fue tu corazón, tu amor, tu paciencia, conocimiento, parte de tu ser… el regalo más grande fue aceptarme, el regalo más grande fue.. es.. y quiero que será… tu amistad.
El día de mañana te alejarás de mí pero yo te seguiré amando o queriendo, quizás. Tengo miedo de lo que pueda pasar, tengo miedo del futuro en el que estamos, pensaba que al lado de quienes quiero podría lograrlo, pero debo aceptar que esto es mi vida y tengo que aprender a sobrevivir sóla… pero… no quiero olvidar, dame un segundo más…

Amor, odio, estima, querer….nada

Si el día de mañana muriese me pregunto si he dado todo lo que debi haber dado por ti. Amigo o amiga a quien llegó esto. ¿Te habras quedado con una sensación de te amo, te quiero, te odio, te estimo, no siento nada (favor de no responder). Lo único que quiero dar a entender es que quise darlo todo y si no te lo hice sentir amigo/amiga mio/mia es que me siento una completa idiota.
Lucy.

Criaturas.

¿Has visto alguna vez un hada? no sé decir con precición que es lo que vi hace menos de un año, tenía alas, era casi un insecto, verde, con casi cuerpo de una bailarina, diminuta, podría decir que era de como cinco milímetros, era mágica, su vuelo era mágico, era como si levitase, pero sí movía sus alitas que producían un ruido extraño, agradable y molesto a la vez, para poder verla mejor puse unas hojas blancas con la canción “I write sins not tragedies” que tenía en la mano, luego la quise acercar a mí y cuando lo estaba haciendo, esta criatura tocó la hoja, la transpasó y desapareció.
Si ese día no se me hubiesen quedado las llaves, hubiese enrtado a la casa, no hubiese pasado la reja, no me hubiese puesto a dibujar, no hubiese estado cerca el concierto de panic at the disco, no hubiese andado con las canciones, me hubiese enfermado o demorado en salir del colegio, lo más probable es que no la hubiese visto. Era una criatura tan, tan hermosa.